Einige Kerzen, ausgebrannt, liegen vom Wind zerstreut vor dem Kreuz.

Bilder, die an Lebende erinnern sollen, dokumentieren das größte Unglück in den Alpen. Kinder, Mütter, Väter. Alle lächeln, sie lächeln mich an, als ob sie sagen wollten: Sei nicht traurig!

Sei nicht traurig! Wie sollte das möglich sein? Dieser 11. November im Jahre 2000 hat einen Schmerz verursacht, der bleibt. Einen Schmerz, der die Wunden nicht verheilen lässt.

Ich schaue nach oben. Hoffe auf ein Zeichen.

Ein Zeichen? Was sollte mir so ein Zeichen sagen?

Vielleicht auch: "Sei nicht traurig"! oder "ICH habe es so gewollt"! Oder "Bei MIR haben sie es besser"! Oder "Was verstehst du schon"!

Ich bin traurig und ich verstehe IHN nicht!!

Aber verstehen kann man das auch nicht, nicht das Wie und schon gar nicht das Warum!

Ich empfinde Stille!

Ist es eine innere Ruhe oder ist es vielmehr Leere! Ja, in mir ist eine fürchterliche Leere. Leer im Sinne von Fehlen eines wichtigen Inhaltes.

Jetzt wandert mein Blick auf den Gletscher. Es ist schon seltsam, jedesmal wenn ich die Gedenkstätte besuche, leuchtet der Gletscher in unschuldigstem Weiß unter strahlendblauem Himmel.

Wenn ich der Seilbahn nachschaue und mein Blick den Berg hinaufstreicht, bleibt er an den Geleisen der Gletscherbahn hängen.

Ein sich zu einem Punkt verjüngendes Stahlgerüst.

Eine Gerade, die in den Berg eindringt.

Geräusche um mich herum, die mich nicht erreichen. Die Seilbahn, die in die Station einfährt. Autos, die einen Parkplatz suchen. Stimmen von Skifahrern, die zum Berg wollen. Arbeiter, die einander Anweisungen zurufen.

Und doch, ich empfinde Stille!

Der Wind berührt meine Hände, streichelt sie. Die Hände? Nein, nur meine rechte Hand!

Ich höre nichts, aber ich spüre Worte.

Jetzt spüre ich die Berührung auch an der linken Hand. Ganz sanft, kein wirkliches Anfassen, nur ein Hauch einer Berührung.

Und noch einmal: "Komm, wir zeigen dir alles".

Trotz der Kälte beginnt Wärme in mir aufzusteigen. Von den Händen in die Arme, und ganz besonders im Herzen.

Was ist das, was soll das?

Und wieder: "Komm, wir zeigen dir alles".

Zögernd frage ich: " Bist Du es, Thurli"?

Hastig ergänze ich: "Bist Du auch da, Simone"?

Ich fühle mich wie in einem Aufzug! Schnell und doch angenehm gleite ich auf die Geleise der Gletscherbahn zu.

Ich schaue zurück und sehe mich noch immer bei der Gedenkstätte, die Hände gefaltet und den Kopf gesenkt. Ich erschrecke.

Jetzt bemerke ich um mich herum viele Menschen - Kinder, Frauen, Männer. Ich kann sie nicht genau erkennen und doch sehe ich sie lächeln. Ja, alle lächeln. So als freuten sie sich auf einen schönen Tag. Ich suche Thurli und Simone.

Ich habe Angst. Schaue in die Gesichter und sehe nur dieses Lächeln. Rechts und links von mir bemerke ich endlich Thurli und Simone!

Die Körper kann ich fast nicht sehen, aber auch hier sehe ich das Gesicht. Glücklich! So wie auf den Fotos, die in unseren Zimmern aufgestellt sind.

Wir sind jetzt kurz vor dem Tunneleingang. Es gibt eine gewisse Ordnung in der Menschengruppe. Erst jetzt bemerke ich es. Wir sind so angeordnet, wie sie wahrscheinlich in der Gletscherbahn den Berg hinaufgefahren sind.

Einige der Umstehenden reden miteinander. Ich kann sie nicht verstehen.

Wir kommen in den Tunnel. Der Tag wird durch das künstliche Licht der Bahn ersetzt. Ich zucke zusammen. Jetzt wird es bald passieren.

Aus dem Gemurmel werden jetzt Worte oder besser Wortfetzen.

Ich bin nicht mehr interessiert. Höre nicht mehr zu.

Wir sind jetzt schon eine Weile im Tunnel. Hier müßte es gleich passieren!

Ich bemühe mich etwas zu erkennen. Die Fenster sind dunkel, ich erahne nur die Wand, die an uns vorbeizieht. Plötzlich bleiben wir stehen. Jetzt höre ich wieder Stimmen.

Er stockte und es ist plötzlich wieder still.

Ich lasse ihm Zeit. Dann setzt er fort:

Jetzt setzte Simone fort:

Sie nahm zärtlich seine Hand und blickte ihm in die Augen. Beide lächelten.

Mir läuft ein Schauer über den Rücken und ich möchte weinen.

"Hattet ihr große Schmerzen?" fragte ich.

Ich sehe jetzt nur mehr die beiden. Die anderen sind plötzlich nicht mehr da.

Wir sitzen eng beieinander und schweigen. Ich versuche meine Gedanken zu ordnen. Ich habe doch so viel zu fragen und zu sagen. Und jetzt fällt mir nichts ein?

Ich versuche chronologisch vorzugehen. Aber es gerät alles durcheinander. Schule, Sport, Studium, Kinderstreiche............

Wo sollte ich anfangen?

"An den letzten Abend! Du weißt schon. Ihr wolltet am nächsten Morgen früh losfahren und daher rechtzeitig schlafen gehen. Wir waren im Wohnzimmer. Ihr habt euch nicht niedergesetzt, sondern wir plauderten über Gott und die Welt. Lange, sehr lange. Sonst, wenn wir dich zu lange in Beschlag genommen haben, hast du meistens eingeworfen: "Ich geh nach hinten, ich muß noch etwas lernen", oder "ich muß noch etwas einpacken". Nicht so an diesem Abend. Ihr habt euch Zeit gelassen, viel Zeit.

"Was sollten wir denn machen, es war ja schließlich der letzte Abend"!

"Die Maturafeier", sprudelt es jetzt aus mir heraus. Du hast es nicht leicht gehabt, aber du hast es geschafft. Genauso wie den staatlichen Trainer und die Akzeptanz durch das Snowboard-Nationalteam. Dein Endspurt in Richtung Studienabschluß bleibt allerdings unbelohnt.

"Wir haben es gespürt". Zur Mutti hast du gesagt: "Das ist jetzt die Richtige."

"Euch, aber nicht uns!"

Jetzt ist es wieder sehr still. Ich empfinde aber keine Traurigkeit, nein, eher Neugier und Hilflosigkeit.

Kannst du uns sehen ,wenn wir traurig sind? Kannst du uns hören, wenn wir mit dir sprechen? Fühlst du unsere Liebkosungen deines Bildes?

Jetzt wird mir kalt.

Panik überkommt mich und ich will nicht loslassen. Soll ich sie wieder verlieren?

Wir gehen zurück, nur wir drei, die Stiegen hinunter, treten aus dem Portal ins grelle Licht. Ich fühle ihre Berührungen auf meiner Haut.

Ich stehe an der Gedenkstätte und weine.

"Entschuldige, Thurli, ich werde mich zusammennehmen."

Ich empfinde Stille!