Kennt Ihr den schon ?

Kommt ein Österreicher zu einem Schweizer und meint triumphierend: "An der Ski-WM in St.Moritz habt Ihr total versagt!! Ihr habt ja fast keine Medaillen gewonnen !!"

"Ja, stimmt" erwidert der Schweizer, 
"Aber was erwartest du auch von einer Seglernation!!!!"
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."

"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
"Wer ist das da mit dem Wasserkopp?"
"Das ist mein Sohn!"
Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"
Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? 
Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut.
Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.
Pech: Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen.
Glück: Ist an Unterkühlung gestorben...
Kommt die ältere Krankenschwester aus dem Zimmer des Seemanns, und sagt zu ihrer jüngeren Kollegin: "Du, der Seemann hat "RUMBA LOTTE" auf seinem Glied eintätowiert!"
Darauf die jüngere: "Das muß ich mir angucken!"
Am nächsten Tag geht die junge Krankenschwester den Seemann waschen. Als sie wieder ihre ältere Kollegin trifft, meint sie: "Du, das mit "RUMBA LOTTE" ist nur eine Teilwahrheit. Willst Du wissen, was wirklich "da" drauf steht? "RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE!"
Ein fünfjähriger Junge kommt während einer Kreuzfahrt in Steuerhaus eines Ozeanriesen, setzt sich hin und schaut zu.
Die Zeit vergeht.
Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.
Die Zeit vergeht.
Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst sich auch mal Kapitän werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau..."
Wettrudern

Vor nicht allzu langer Zeit verabredete eine Schweizer Firma mit den Japanern, dass jedes Jahr ein Wettrudern über 1000 Meter mit einem "Achter mit Steuermann" auf dem Rhein ausgetragen werden soll. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre grösstmögliche Leistungsfähigkeit zu erreichen. Die Japaner gewannen jedoch klar mit über 400 Meter Vorsprung! 

Nach dieser Niederlage war die besagte Firma sehr niedergeschlagen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das oberste Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden muss. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Massnahmen zu empfehlen. Die Untersuchung ergab: Im Japaner-Team ruderten 8 Leute, und einer steuerte, im schweizer Team ruderte einer und acht steuerten. Das oberste Management engagierte sofort eine Beraterfirma, um eine Studie über die Struktur des SBB-Teams anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Millionenhöhe und einigen Wochen Auswertung kamen die Berater zu folgendem Schluss:
Es steuern zu viele und es rudern zu wenige! Um eine Niederlage gegen die Japaner im darauffolgenden Jahr vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt 4 Steuerleute, 3 Obersteuerleute, 1 Steuerdirektor und ein Ruderer. Zusätzlich wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Mann, der rudern muss, mehr Ansporn zu geben. 

Im darauffolgenden Jahr gewannen die Japaner mit 800 Meter Vorsprung! Die Schweizer Firma entliess den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkauften das Boot, stoppten die Entwicklung und alle Investition. Der Beraterfirma wurde lobende Anerkennung für Ihre Arbeit ausgesprochen. Das eingesparte Geld wurde an das obere Management ausgeschüttet.
Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean.
Stutzt der eine: "Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?"
"Warum?" 
"Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor !"
An einem freien Tag gingen drei weise Priester auf einem ruhigen See rudern.
Sie waren ganz still, als plötzlich einer sprach: "Jetzt wo wir alle drei so allein sind und unter uns in diesem Boot, wäre es doch möglich, dass wir uns alle unsere grössten Laster und geheimsten Sünden erzählen. 
Sie waren einverstanden und der erste berichtete: "Ich habe ein schlimmes Laster: Ich stecke immer einen grossen Anteil der Kollekte der Gemeinde in meine eigene Tasche. Ich mache dies schon seit Jahren, niemand hat es bemerkt, niemand weiss etwas davon. Das ist mein grösstes Laster." 
Der zweite: "Ich habe schon oft gesündigt und vielen jungen Frauen beigewohnt. Niemand weiss etwas davon. Es ist meine schlimmste Sünde." 
Der dritte war lange ruhig, hörte genüsslich zu und wollte zuerst gar nichts sagen. Als ihn die zwei andern aber dazu aufforderten, endlich auch sein Laster kundzutun, meinte er: "Mein schlimmstes Laster ist das Tratschen. Ich kann es kaum erwarten, wieder nach Hause zu kommen."
Die Thorwaler 
Wieder einmal ziehen die Thorwaler aus, um zu plündern und zu brandschatzen! 
3 Schiffe sind es - in zweien davon erkennt man so etwas wie Kampfeswillen: Die Ruder in Reih und Glied nebeneinander, die Mannschaft siegessicher grölend. 
Anders die Leute im dritten Schiff: Müde hängen sie über ihren Rudern, kaum wach genug, um Befehlen zu gehorchen oder gar welche zu erteilen! 
"Söhne Swafnirs!", erhebt der Hetmann seine Stimme. "Wehr- und ahnungslos liegt das feindliche Dorf vor uns! Die Mannschaft aus dem ersten Boot wird das Dorf stürmen, die Jungs von Boot 2 brandschatzen und plündern, und ihr da hinten ..." 
"Oh nein! Sag bloß nicht, dass wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran sind!", ertönt eine Stimme aus dem dritten Boot.
Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus: "Mein Jungfernfahrt!" ..
sagt sie verträumt. Darauf ihr Freund: "Aber nur die Hinfahrt!"
Zwei Ostfriesen gehen zum Fischen.
Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Ostfriesen, ''du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' 
Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' 
Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du wissen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''
Ein Westfale kommt nach Ostfriesland.
Sitzt ein Ostfriese mit der Angel im Kornfeld. 
Der Westfale fragt: "Was machen Sie denn da?" 
"Ich bin am Angeln!" 
Er geht weiter und sieht wieder einen Ostfriesen im Kornfeld, der rudert. "Was machen Sie denn da?" "Ich bin am Rudern!" 
Er geht weiter und trifft einen Polizisten mit einem Fahrrad. "Herr Wachtmeister, dort im Kornfeld sitzen zwei Verrückte, der eine angelt und der andere rudert." 
Sagt der Polizist: "Dann halten Sie mal das Fahrrad, ich schwimme eben rüber."
Ein Seemann muss ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind.
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
"NEIN! Dann muss ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."
Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!
Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"
Ein Seemann war sehr lange unterwegs. Er telegrafiert nach Hause: 'Wenn ich von Bord komme, stehst Du mit einer Matratze auf den Rücken geschnallt unten am Pier.'
Darauf telegrafiert sie zurück: 'Dann sorge Du aber dafür, dass Du der erste bist, der von Bord kommt...'
Am Hafen wartet ein Luxusliner auf das Ablegen. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Der Steward schaut auf seine Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht er zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut den Steward nur an und erwidert: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Der Steward perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Der Steward redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schliesslich wird es dem Steward zu bunt, er geht zum Kapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Käptn, "Ich mach das schon. "
Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Der Steward ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragt er. "Ganz einfach," sagt der Käptn, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fährt..."
Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen."
Zwei Schiffbrüchige können sich auf einen Eisberg retten. 
Jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Jetzt sind wir verloren!"
Meint der andere: "Keine Panik - da kommt die TITANIC..."
Völlig ausser Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und schnauft: "Geschafft!"
"Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."
Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
"Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker."
"Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es."
"Ich stelle mir vor", meldet sich Fritzchen, "die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ..."
"Ein sehr schönes Bild, Fritzchen" sagt die Lehrerin.
"Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. Und kotzen."
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen.. !"
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."
Ein Österreicher spricht auf einem Schiff mit dem ersten Offizier:
"Unglaublich, was alles in die Wandschränke passt." Und deutet auf die Bullaugen...
Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!...
Nach einer Schiffskatastrophe sassen ein Mann und eine Frau am Strand und hielten sich versonnen bei den Händen. Er flüsterte: "Erst ein Unglück musste geschehen, damit unser Herzenswunsch in Erfüllung gehen konnte - endlich ALLEIN zu sein!"
Da kam ein Wanderer des Wegs...
Wird der Captain eines Schiffes gefragt: "Stimmt es eigentlich, dass Sie das Schiff als Letzter verlassen?"
"Ja, aber nur, wenn es sinkt... wenn es explodiert, gehe ich nämlich mit der Mannschaft..."
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:
"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!
Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!"
Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!"
Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Darauf schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren."
Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rübercrouwlen und sie ersäufen!"
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit dunkelblauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab...
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten-Island..."
Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler-See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?"
"Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"...
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Drewermann:"Welche Pfähle?"
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic:
  "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"
Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."
"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."
Steht'ne Blondine in Hamburg am Hafen und schmeisst andauernd Steine ins Wasser. - Warum?
Sie hat das Schild gelesen: "DEUTSCHE WERFT"
Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei."
Weshalb friert eine Blondine einen Eimer kochendes Wasser ein?  
Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na, wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide :"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine die Beine übereinander. Der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."
Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beissen die Fische heute ?"
Angler : "Nein, Sie können sie ruhig streicheln !"
Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."
Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Leonardo di Caprio...
Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM!
Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief:
"Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte."
Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:
"Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?"
Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau:
"Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!"
Darauf antwortet sie: "Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."
Der Matrose eilt völlig aufgelöst zum Käptn.
"Käptn, Käptn, ist etwas tatsächlich verloren, wenn man genau weiss, wo es ist?"
Der Käptn beruhigt den Burschen und sagt: "Nein, dann natürlich nicht; was vermisst du denn?"
"Da bin ich aber froh", meint dieser, "denn eben ist mir Ihr silbernes Teegeschirr über die Reling gefallen".
Ein Seemann und ein Pirat sitzen in einer Schenke. Der Pirat ist ziemlich lädiert: Er hat ein Holzbein, einen eisernen Haken statt einer Hand und eine Augenklappe, weil ihm ein Auge fehlt. Der Seemann fragt ihn neugierig nach dem Bein.
"Hat mir ein Hai abgebissen", antwortet der Pirat.
"Was ist mit deiner Hand?" 
"Die habe ich in einem Säbelgefecht verloren."
"Na, und das Auge?"
"Weg, hat mir eine Möwe hineingekackt."
Verwundert schüttelt der Seemann den Kopf. "Willst du damit sagen, du hast das Auge verloren, weil Vogeldreck drin war?"
"Nein", antwortet der Pirat. "Aber dummerweise passierte das gerade an dem Tag, an dem ich den Haken bekommen habe".
Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus dem Wasser. Er schaut sie sich zehn Minuten an; danach lässt er sie frei. Nach weiteren zehn Minuten fragt der andere:
"Warum, Sir?"
Antwort: "Aber wie, Sir?"
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
"Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
"Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter..."
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
Das Schiff schlingert schwer in der See. Grün im Gesicht steht ein Passagier an der Reling.
 "Wünschen der Herr ein Vorbeugungsmittel?" fragt ihn ein mitleidiger Steward.
"Nein, danke", winkt der Passagier ab, "wenn es so weit ist, beuge ich mich schon selber vor ..."
Sagt der Kapitän zum Matrosen: "Waschen Sie das Deck!"
Eine Stunde später kommt er zurück, um nachzusehen, was der Matrose schon geschafft hat, und ist entsetzt: "Was haben Sie denn die ganze Zeit gemacht? Löcher in die Luft gestarrt?"
"Tja", sagt der Matrose, "Pütz, Feudel und Schrubber hab ich ja. Aber kein Wasser."
"Kein Wasser?" fragt der Kapitän ungläubig. "Hier ist doch überall Wasser, voraus, an Backbordseite, an Steuerbordseite und achternl"
"Och", sagt der Matrose, 
"ich dachte, das darf ich nicht nehmen, weil wir das für die Rückfahrt brauchen."
Im Speisesaal des Kreuzfahrtschiffes hat man Ackermann an einem kleinen Zwei-Personen-Tisch platziert, wo er nun sitzt und auf sein Visavis für die Dauer der Seereise wartet. – Vom Steward geleitet, nähert sich ein Herr mit südländischem Aussehen, neigt, am Tisch angekommen, leicht den Kopf und sagt: Buon appetito!" – Ackermann erhebt sich halb, deutet gleichfalls eine Verbeugung an und sagt: "Ackermann ..." – So geht das nun jeden Tag bei jeder Mahlzeit: Der Italiener kommt, wünscht höflich "Buon appetito!", Ackermann, ebenso höflich, erwidert: "Ackermann". – Am fünften Tag der Seereise trifft Ackermann anlässlich eines Landausfluges einen Bekannten aus seiner Firma – freudige Begrüßung.

Schließlich kommt man auf das Essen an Bord zu sprechen, und Ackermann berichtet von seinem italienischen Tischnachbarn. Zwar spreche dieser kein Wort deutsch, und er, Ackermann, natürlich kein Wort italienisch, aber der Mann sei so ungemein höflich und wohlerzogen – jedes Mal wenn er an den Tisch komme, stelle er sich mit einer Verbeugung vor, ehe er sich niedersetzt.

"Er stellt sich vor?" fragt der Bekannte zweifelnd – "wie heißt der denn?" – "Er heißt ,Buon Appetito’." – "Der andere grinst: "Aber das ist doch kein Name – das ist italienisch und heißt ,Guten Appetit’" – Ackermann nimmt das mit Erstaunen und etwas verblüfft auch zur Kenntnis. – Am Abend des gleichen Tages: Als Ackermann den Speisesaal betritt und zu seinem Tisch eilt, sitzt der Italiener bereits dort. Ackermann, lächelnd, neigt leicht den Kopf und wünscht höflich: "Buon appetito!" – 

Darauf erhebt sich der Italiener halb, deutet gleichfalls eine Verbeugung an und sagt: "Ackermann! ..."
Unter den Passagieren, die auf einem Frachter nach Mittelamerika mitfahren, ist auch ein junges hübsches Mädchen. Jedes Mal, wenn sie an Deck kommt, kriegt die Besatzung Stielaugen. Eines Tages steht sie an der Reling und schaut ins Wasser. – Plötzlich steht neben ihr ein Matrose und schaut gleichfalls ins Wasser. Sie sagt nichts, und er traut sich nicht. – Nach einer Weile sammelt er all seinen Mut und spricht sie an: "Fräulein, reisen Sie auch mit diesem Dampfer ...?"
Das Schiff ist in Seenot und droht unterzugehen. Da gibt der Kapitän das Kommando, die Rettungsboote klar zu machen

"Bei der Gelegenheit", brüllt er gegen den Sturm an, "möchte ich mich gleich von den Passagieren verabschieden, die nicht schwimmen können. Ich wünsche Ihnen viel Glück und hoffe, Sie hatten eine gute Reise."
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
apropos Hafen ....

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

Sicher kennt auch Ihr Witze rund um's Wasser, Schiffe, die Kanäle, Häfen, Seeleute, 
kurz also rund um unser Hobby ?
Gute Exemplare gehören in ein e-Mail verpackt und an die Redaktion gesandt!

 

ich habe genug, ich will zurück zur Homepage !